Эмоциональная растерянность, резкая смена настроения, чередование чувств вины и вреда, неуверенности и страха — это эмоциональное состояние, типичное для созависимых людей. У части из них диагностируют острую реакцию на стресс, посттравматические стрессовые расстройства или расстройства адаптации, нарушения в соматической форме. Это цена, которую они платят за жизнь с зависимым человеком, который является для них источником постоянного стресса.
Созависимость — это адаптация к разрушению человека, с которым вы живете, и способ реагирования на его поведение, который, несмотря на самые лучшие намерения, препятствует изменению и ведет ко все большему и большему запутыванию в патологической системе, которая, в свою очередь, продляет и поддерживает разрушение. Это процесс адаптации к жизни в ситуации хронического стресса. Недаром у созависимых диагностируют симптомы, которые в соответствии с Международной классификацией болезней МКБ-10 проявляются нарушениями функционирования в результате адаптационных стрессовых реакций (F43 — «Реакция на тяжелый стресс и расстройства адаптации») . Созависимость до сих пор не включена ни в одну официальную психиатрическую классификацию, несмотря на постулаты Тиммена Чермака о признании ее отдельной болезнью (Чермак, 1986, 1991) и Джанет Войтиц (1992, 1992). . Эта идея так и не была реализована, так как многие авторы сообщали о неточности и злоупотреблении этой концепцией. Были также высказаны сомнения относительно связи между тем, что в симптомах созависимости личности (т.е. постоянными чертами и моделями поведения), и тем, что является реактивным (т.е. тем, что является реакцией на стресс). Участие личностных факторов подтверждается тем, что среди больных с симптомами созависимости часто диагностируют зависимо-избегающую личность, а иногда также обсессивно-компульсивную и пограничную личность. Исследования (Loughead, Spurlock, & Yuan-yu ting, 1998) также указывают на характерную для этих людей модель самоуничижения. Секс или мастурбация, азартные игры, шопинг — ко многим привычкам можно пристраститься. Сам термин «созависимость», популяризированный Дж. Войтицем и широко принятый и распространенный движением Анонимных Алкоголиков, появился в 1970-х годах среди американских терапевтов. Затем было отмечено, что в результате совместного проживания с алкоголиком жизнь некоторых людей стала «трудно организуема и управляема должным образом». В зависимости от того, в какой фазе находятся алкоголики, их близких разрывают сильные эмоции. Чем дальше фаза, тем сильнее тревога, тем больше у этих людей трудности с концентрацией внимания и совладанием с эмоциями. На самом деле созависимость — это непрерывный процесс. Со временем психическое состояние созависимых людей ухудшается, и изменить их ситуацию к лучшему кажется все труднее (Меллибруда, Соболевска, 1997).
Созависимость: психологическая ловушка
Почему эти люди годами остаются в отношениях, которые разрушают их самих? Почему они не покидают его, даже когда их здоровье и жизнь в опасности? Несомненно, важную роль здесь играют изменения, вызванные в их психике стрессовой ситуацией (в том числе туннельное мышление, трудности концентрации внимания и усиление тревожности), а также те, которые возникают в результате проживания с зависимым человеком. Созависимые вырабатывают защитные механизмы, подобные тем, которые используются зависимыми, такие как отрицание и магическое мышление. Эти механизмы призваны защищать от переживания болезненных ощущений, но в то же время держат вас в ловушке. Но что также может быть решающим, к чему мы относимся, т.е. наше личное бремя. Авторы работы «Токсичные отношения», такие как Пиа Мелоди и Джон Брэдшоу, утверждают, что созависимость — это набор черт, приобретенных в детстве в результате воспитания в неблагополучной (не обязательно алкогольной) семье, где имеет место жестокое обращение и пренебрежение эмоциональными потребностями детей. Эти особенности касаются многих различных областей деятельности, в т.ч. границ идентичности (границы индивидуального «я» слишком проницаемы, отсюда склонность увязнуть в эмоциях — себе и других) и эмоциональной регуляции самооценки (постановка самооценки в зависимость от других). Если мы привносим такую технику в отношения, нам легче загнать себя в психологическую ловушку. Исследования Фуллера и Уорнера (2000) приводят аргументы в пользу того, что развитие характеристик созависимости зависит от интенсивности стресса, пережитого в родной семье, независимо от его причины: хронического заболевания, психического или физического заболевания или алкоголя. Чем сильнее стресс, тем выше вероятность развития черт, предрасполагающих к вступлению в деструктивные отношения. Можно ли жить с алкогликом и не быть созависимым? Психологическая установка, с которой мы связаны, может обременять нас, но она также может защитить нас от созависимости. Тот факт, что мы живем с зависимым человеком, не обязательно означает, что мы созависимы. Это определяется тем, как мы реагируем на деструктивное поведение партнера и той ценой, которую готовы платить за сохранение отношений. Говорят, что многое зависит от того, сможем ли мы изменить или оставить такую систему. Можно предположить, что человек, не являющийся созависимым, изменит систему так, что она позволит ему удовлетворить свои потребности и обеспечить свободу общения, а если этого не произойдет, он уйдет и устроит собственную жизнь. Созависимый человек – это тот, кто угрожает уйти, но не уходит. Он не может ни уйти, ни сменить планировку, поэтому приспосабливается. Он делает это в ущерб себе и своему здоровью. Вероятно, он не представляет себе одинокой жизни. Единственное приемлемое для него видение жизни — «жить за двоих». Таким образом, он попал в ловушку разрушительных отношений для обеих сторон. Жить с алкоголиком и вести себя прилично теоретически возможно. Однако стоит помнить, что мало кому это удается. Не зря говорят, что даже самый смиренный человек может начать раздражаться в себе, пожив какое-то время с алкоголиком. Поэтому, если выяснится, что мы находимся в такой ситуации, хорошо обратиться за помощью к специалисту.
Как я могу помочь себе?
Созависимость — это блокировка общения. Его создают правила поведения, навязанные партнером, которые препятствуют свободному выражению чувств, ведению честных разговоров о проблемах в отношениях и обращению к партнеру реальных ожиданий перемен. Это также перенастройка на другого человека, чувствительность к его настроению, а также привычное мышление, чувства и поведение. Так что, если мы хотим помочь себе, мы должны отключиться от настроения нашего партнера, сломать наши привычные реакции. Ограничение себя реакцией на его поведение (и на то, что он может чувствовать, думать или делать) означает, что мы потеряли контроль над собой и не управляемы. Такие реакции сотворяют деструктивную систему и замыкаются в порочном круге созависимости, а изменение происходит через выражение и реализацию собственных потребностей и обдуманных действий. Так что не реагируйте. Если вы обнаружите, что впадаете в эмоциональный хаос, остановитесь. Отрегулируйте свое дыхание, постарайтесь расслабиться. Найдите способ отстраниться от стимула, на который вы реагируете. Отправляйтесь на прогулку. Подождите, чтобы действовать, пока ваши эмоции не утихнут, а противоречивые мысли не перестанут вращаться в вашем уме. Что дальше? Вырваться! Это первое. Отрешенность означает жить настоящим моментом — здесь и сейчас. Это позволяет жизни течь свободно. Но и принятие реальности. Позвольте вещам идти своим чередом и наблюдайте, как они поворачиваются. Помните, каждый отвечает за себя. Не позвольте другому человеку быть вами и вешать на вас последствия его действий. Оторвите себя от его проблем и эмоций. Делайте это ненавязчиво. Определите, что вы можете и не можете изменить, и воздержитесь от попыток изменить то, что вы не можете изменить. Перестаньте беспокоиться о том, что вы не можете контролировать. Живите своей жизнью. Наслаждайся мелочами. Берегите себя Вы несете ответственность только за себя. Вы обязаны заботиться о своих потребностях. Вы имеете право вести жизнь, которая вам подходит. Но также помните, что вы не имеете права навязывать свою волю другим. Пусть другие живут так, как они хотят. Если это мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите жить, измените ее. Если никаких изменений не происходит, помните: у вас есть право уйти и строить свою собственную жизнь. Помните, вы можете думать что хотите. Может быть, кто-то сказал вам, что вы не можете думать и принимать правильные решения, или того хуже, что вы сумасшедший. Алкоголики часто рассказывают об этом своим близким. Помните, вы можете думать. Ваш разум работает нормально. Вы умеете ориентироваться в любой ситуации и принимать правильные решения. Если вы совершите ошибку, мир не рухнет из-за этого. Перестаньте издеваться над собой. Перестаньте беспокоиться и зацикливаться на другом человеке. Начните думать. Подумайте, как решить проблему. Получите необходимую информацию по волнующей вас теме. Проанализируйте ситуацию. Ставьте себе цели и начинайте их добиваться. Установите границы. Нарисуйте свои границы. Определите с собой куда вы можете пойти. Определите, что вы можете и не можете сделать для других. Определите, что разрешено делать другим, какое поведение вы будете терпеть, а какое нет. Установите границы, которые никто не должен нарушать. Расскажите своему партнеру, какие границы вы установили. Делайте это спокойно. Не позволяйте этим границам смещаться. Будьте в этом тверды и последовательны. Научитесь говорить: «Это предел, который вы не можете переступить. Я не потерплю этого». И делайте, как Вы говорите.
Позаботьтесь о своем теле
Прислушайтесь к тому, что говорит вам ваше тело и ваши чувства. Не игнорируйте их. Чем лучше мы находимся в контакте со своими чувствами, тем меньше у нас проблем со здоровьем. Если мы долго не прислушиваемся к собственным ощущениям, то начинаем страдать от различных недугов. Они заставляют нас заботиться о себе. Помните, легче позаботиться о себе, пока вы здоровы. Сделайте это. Позаботьтесь о себе, своем самочувствии, внешности и здоровье.
Выход из созависимости приходит с чувством освобождения. Наконец-то мы можем быть собой. И пусть другие будут собой. Мы можем использовать способность думать, чувствовать и действовать свободно. Мы можем любить себя и других.
Советы, как помочь себе, основаны на книге м ». Как перестать контролировать жизнь других и начать заботиться о себе».
Моника Сверчиньска, для Zdrowie.pap.pl
Источники:
Битти, М. (2005), Конец созависимости. Как перестать контролировать жизнь других и начать заботиться о себе. Семья Медиа.
Чермак, Т.Л. (1986). Диагностические критерии созависимости. Журнал психоактивных препаратов, 18, 15-20.
Чермак, Т.Л. (1991). Созависимость как болезнь. Психиатрические анналы, 21, 266–272.
Фуллер, Дж. А., Уорнер, Р. М. (2000). Семейные стрессоры как предикторы созависимости. Монографии по генетике, социальной и общей психологии, т. 126.
МКБ-10 (1998). Классификация психических и поведенческих расстройств. Диагностические критерии исследования. Краков-Варшава: Университетское издательство Vesalius и Институт психиатрии и неврологии.
Лоххед, Т.А., Сперлок, В.Л., Юань-юй тин (1998). Диагностические показатели созависимости: исследование с использованием MCMI-II. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья, т. 20.
Меллибруда Дж., Соболевская З. (1997) Концепция и терапия созависимости. Алкоголизм и наркомания, 28, 421-430.
Меллоди, П. (1993). Токсичные отношения. Анатомия и терапия созависимости. Варшава: Издательское агентство J.Santorski.
Войтиц, Дж.Г. (1992). Взрослые дети алкоголиков. Варшава: Институт психологии здоровья и трезвости.
Войтиц Дж.Г. (1992). Ледяной брак. Варшава: Институт психологии здоровья и трезвости.
